Medidas complementarias de apoyo a las muy sensatas y justificadas medidas del Gobierno de S.M. el Rey de España, en especial las relacionadas con los aspectos políticos, como ha quedado de manifiesto, tanto en los discursos del Presidente del Gobierno, como en el del Rey. En ambos casos, ambos mandatarios, profundamente preocupados por la salud de todos los ciudadanos y, por tanto, ocupados en lo fundamental por averiguar las causas de la situación actual, van a poner en juego todos los recursos del Estado para determinar los orígenes del estado actual de cosas y, claro está, las mejores defensas posibles. En consecuencia, ordena el Jefe del Estado (el Rey) y ejecuta el Presidente del Gobierno lo que sigue:
1.- Se convocaran tantas conferencias-debate como sean necesarias para que cada ciudadano saque sus propias conclusiones.
2.-Disolver el CSIC dada su total inoperancia en cuanto a informar y explicar la situación. Y se seleccionen los más cualificados médicos, biólogos, químicos y astronautas para que inicien procesos CIENTÍFICOS que permitan avanzar en el proceso cierto hacia la verdad. Se recomienda muy sinceramente a los asesores del señor Presidente del Gobierno y a la Casa del Rey que relean o, si es el caso, lean en primicia Las leyes para la dirección del espíritu, de un tal Descartes (buscar en internet).
3.- En tanto las dos medidas anteriores arrojen luz ante tanta confusión, el ejecutivo, con carácter de urgencia, dispone:
3.1.- Tapar todos los espejos, tanto públicos como privados, para impedir la trasmisión de los virus -de cualquier tipo- por reflexión lumínica.
3.2.- Ducharse y, en general, lavarse con guantes de latex, para lo cual la Administración, a precios sin iva, ofrecerá paquetes de 12 unidades.
3.3.- Dado que está comprobado que la mascarilla no evita contagios, se impondrán las trimascarillas, de las que el Gobierno ya ha comprado varios barcos de gran tonelaje que están viniendo de China.
3.4.- Para asistir a lugares públicos cerrados es imprescindible trajes de neopreno y gafas, todo a precios excelentes -dependiendo de la Comunidad que le corresponda a cada cual.
3.5.- Para aquellos casos que requieran de los servicios de urgencia, los sanitarios (médicos y enfermeros) asistirán a los afectados desde una distancia de, al menos 1,5 mts -preferiblemente, 10 mts- mascarilla triple y dobles guantes de latex. Y siempre, por supuesto, al aire libre sin importar el estado del afectado.
3.6.- Por último, ante la menor duda se considerará la conveniencia de recurrir a la eutanasia preventiva, por el bien de la comunidad, para lo que bastará con la firma de un socialista o, mucho mejor, de un comunista. Por supuesto, lo que resultaría inapelable será la recomendación de un clérigo.
3.7.- En cuanto a los nasciturus, tan pronto se compruebe que la gestante está sometida a un proceso gripal o fuertes ataques de tos, se recomienda encarecidamente recurrir a una clínica abortista, con el correspondiente volante de cualquier categoría profesional (incluidos conserjes, por aquello de la igualdad).
4.- Disposición final. Todos aquellos que consideren estas disposiciones o pongan en duda la oportunidad de los discursos de nuestros dirigentes serán enviados -sin coste alguno- a los campos de concentración que, al efecto, ya se han contratado con UGT y Comisiones Obreras.
5.- Disposición transitoria. Todo periodista que tenga intención de dedicarse al periodismo de investigación en el campo sanitario o político será enviado al ostracismo en atolones desérticos sin agua hasta que se le pase tal furor, inapropiado en una democracia como la española, paraíso donde los haya.
Firmado: yo, el redactor jefe de HOY.